Roteiro do curta “Evangelho Segundo Judas e Jeremias”

FADE IN.

EXT. DESCAMPADO - NOITE.

DOIS HOMENS, JESUS E JUDAS, ESTÃO CONVERSANDO.

JUDAS - Deixa ver se eu entendi direto. Quer que eu chame uma legião de romanos pra te prenderem? Agora? Nesse exato momento?

JESUS - Isso.

JUDAS - Exatamente quantos cálices de vinho tomou hoje?

JESUS - Sei que parece loucura, mas presta atenção. Você me trai (FAZ GESTO DE ASPAS COM OS DEDOS), eles me prendem, me torturam, me matam e eu viro um mártir! Ahn? Genial!

JUDAS - E eu? O que faço depois disso? O pessoal meio que não vai ficar chateado? O Paulo já nem gosta muito de mim…

JESUS COLOCA UM BRAÇO AO REDOR DE SEU AMIGO.

JESUS - Ah, sim. Depois que me trair (NOVAMENTE FAZ “ASPAS”. JUDAS REVIRA OS OLHOS), você vai até aquela colina. Tá vendo a árvore?

JUDAS - Aquela com a corda pendurada no galho mais alto?

JESUS - Exatamente.

JUDAS - Quer que eu me enforque? (SE AFASTA) Jesus!

JESUS - Não é o que eu quero. É o que você fará naturalmente, por causa da monstruosa culpa que estará sentindo. Imagine só! Apunhalar dessa maneira o seu melhor amigo… Coisa feia.

JUDAS - Que porcaria de plano é esse?

JESUS - Quer dizer que não gostou?

JUDAS - (SARCÁSTICO) Hum, depende, está se referindo a parte em que eu me enforco ou aquela onde meu nome será amaldiçoado? É, não gostei! (T) E você… Nem sei como você pode estar tão calmo. Não te incomoda ser preso, surrado e depois crucificado? Eles usam cada pregão desse tamanho, vou te contar. (MOSTRA COM AS MÃOS O TAMANHO ABSURDO DE UM DOS PREGOS).

JESUS - Isso também foi resolvido. Não serei eu que serei crucificado, vê? Momentinho. (T) Jeremias, vem cá!

DE TRÁS DE UMA ÁRVORE SURGE UM RAPAZ NEGRO, JEREMIAS. ALTURA, ROUPAS E PORTE FÍSICO SEMELHANTE AO DE JESUS.

JEREMIAS - Já tá na hora? Cadê os homens?

JESUS - O Judas já vai chamar eles. (P/JUDAS) Então?

JUDAS - Hum, olha só, não sei como dizer isso mas… lá vai. Ele é um negão. Você pirou. E eu tô fora. Boa noite e boa sorte.

JESUS - Quase ninguém sabe como eu sou! (CHATEADO) Judas, vai achar defeito em cada detalhe do plano? Sabe que foi meu próprio Pai que bolou ele? O inefável? O grandão em pessoa?

JUDAS - Como se ele nunca tivesse pisado na bola antes! Olá, apêndice? (APONTA PARA SUA BARRIGA) Pernilongos? (APONTA PARA O CÉU) Impostos? (FAZ GESTO DE GRANA COM AS MÃOS) Rugas? (APONTA PARA O NARIZ DE JESUS).

JEREMIAS - Deus escreve certo por linhas tortas.

JUDAS - Por onde tem andando? É mais fácil tropeçar numa arca de ouro do que num cidadão alfabetizado! E… Podia nos dar licença? (JEREMIAS VOLTA PRA TRÁS DA ÁRVORE) Aquele coitado sabe a fria em que está se metendo? Seremos dois ferrados por toda a eternidade! Imagine os nomes que vão chamar a minha pobre mãezinha? Rameira pra baixo.

JESUS - Bom, ela é uma rameira.

JUDAS - Ei, boa tática essa a sua. Xingar a mãe do cara que quer convencer a se enforcar. (T) Tem certeza que quer falar sobre esse assunto, ó primeiro-caso-de-nepotismo-da-história?

JESUS - Nepotismo! Quando?

JUDAS - Estou até vendo a cena. Deus, seu pai, depois de mais um dia cansativo de trabalho, resolve criar o salvador de toda a humanidade, coisinha à toa. Aí ele pensa, “Hum, quem eu poderia chamar?”. Uma centena de anjos faz fila, interessados em preencher o cargo, mas Ele os ignora, para depois concluir “Já sei, vou chamar meu filho! Pronto, resolvido. Próximo assunto”.

JESUS - Não foi exatamente assim.

JUDAS - Esqueça! Ache outro apóstolo pra ser condenado para todo o sempre. Chame o Daniel, ele vive querendo se mostrar mesmo.

JESUS - Ah, tinha me esquecido! Não será algo pra toda a eternidade. Em dois mil anos o mal entendido será desfeito e seu nome ficará limpo. E o sacrifício do Jeremias logo depois também será esclarecido.

JEREMIAS (EM OFF) - Logo depois quando?

JESUS - Daqui a três mil anos!

JEREMIAS (EM OFF) - Legal!

JESUS - Então, amigão? De traidor será conhecido como o primeiro agente duplo da história. Tipo, James Bond.

JUDAS - Quem?

JESUS - Esquece. O que me diz? Por favor? Por favorzinho com açúcar por cima?

JUDAS - E que tal se eu apenas fugisse do país em vez de me enforcar? Não? (COÇA A CABEÇA) Ah, que diabos, vamos lá!

JESUS - Então, topa?

JUDAS - É, é. Vamos logo, antes que eu mude de idéia. (T) Jeremias, vem cá! Vamos selar o acordo com um aperto de mão.

OS TRÊS APERTAM AS MÃOS, SORRINDO.

JEREMIAS - (P/JESUS) Ah, e não vai se esquecer de fazer o lance (MEXE O NARIZ COMO A SAMANTHA DO SERIADO “A FEITICIERA”) pra eu não sentir nenhuma dor na hora em que eles estiverem, você sabe… (FAZ CARETAS HORRÍVEIS).

JUDAS - Que lance de…

JESUS - Rá, rá! (VIRA-SE PARA JUDAS E PISCA UM OLHO PRA ELE) O lance! O poder que eu tenho de fazer a dor sumir à distância apenas usando a minha mente. Não se lembra?

JUDAS - (FINGINDO MAL PRA CARAMBA) Ah, aquilo! Claro, claro, o lance (MEXE O NARIZ). Fique tranquilo, cara.

JEREMIAS VOLTA PARA SEU POSTO, FELIZ DA VIDA. OS DOIS AMIGOS SE AFASTAM.

JUDAS - Então… depois que tudo for esclarecido, o mundo inteiro vai me adorar, não é?

JESUS - Claro que vai. (PISCA O OLHO NOVAMENTE).

JUDAS - Acabou de piscar o olho?

JESUS - Não, não. Foi só um cisco. Vamos repassar o plano mais uma vez. (CANTAROLANDO) Quem é meu apóstolo favorito?

JUDAS - (SORRINDO) Eu?

JESUS - Pode apostar!

FADE OUT.